フーミンママのため息　２

何で、私はこんなに弱気なんだろうか？



頭では、マイナス思考からプラス思考にならないとは、わかっているのに


元々、笑いが絶えない、家庭ではなかったと思う

厳しい祖母が和裁をしながら、留守番をしていたが、私はあまり話すこともなく、裏庭や神社の境内で独りで遊んでいた


近所には、幼なじみは男の子一人やから、いつも一人遊びしていた

だから、家にいてる方が多くて、テレビを見ていたか、気がつけば本を読んでいた


ずっと友達という友達もいなくて、小学校に行っても、授業時間、あてられなければ、挨拶の時しか話さなかった


小学四年生の担任の先生のおかげで、少しは元気が出てきて、自己主張もするようになった



それから、40年も過ぎたのに、また私は、自分の殻に閉じこもるカタツムリのようになってしまった…



十年前にも弱気になって、もう何にも出来なくなって、実家に逃げ帰ってしまった

二週間だけ、実家にいて、普通の暮らしをしていたが、二階の部屋で本ばかり読んでいた


今はもう、私が泊まる部屋もない


50才になった娘を、昔と違って、もう受け入れてくれないだろう


初孫まで生まれたのに、いつまで弱気でいてるんやと、叱るだろう


そんな弱気でいたら、この先、生活費を止められたら、もう生きていく目処もつかない

どうするつもりなんや？

と、いつも私の心配をして、口を酸っぱくして言ってくれるのに…



なんで、弱気のままなんだろう？


胸の真ん中の辺りに、もやもやとしたものがあって、それが不安の塊


それが、段々、大きくなって、とてつもなく大きな大きな恐怖に変貌するのだ



しっかりしないとあかんのに…



私の生き方、マイナスにしか動いていない



明後日には、また誰かがやってくるが、話し合いをしても、不安を消し去ることは全ては無理



私が強くなるには、自分で変えるしかないのもわかっているけど…



どうすればいいのか、わからないまま、毎日、恐怖と闘うしかないのかなあ…