フーミンママのため息　２

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　　あれから、何年過ぎたのだろうか？

　　もう、あれこれ思い出さないようにしているけれど

　　ずっと、ずっと一人思い悩んでいた私

　　とおく離れて住む人に、いろんな手段を使い、私の気持ちを伝えたのに

　　何の答えを返ってこなかった


　　やっと戻ってきたときには、もう遅かった


　　だから、今の状況になったんだけど


　　今の芸能界の年の差結婚を見ていると

　　男って、爺になっても、若い女性の方がいいのか？

　　自分の娘より、若い女子大生と結婚するなんて、おかしいのと違う？

　　若い時に、苦労を共にして支えてきた奥さんを捨てるんか？

　　いろいろ考えてしまう私

　　行きつくと、もう私なんか生きていても仕方ないやんかとなってしまう



　　この１ヶ月間、私は自分の不器用さ、甘さを身にしみて感じていた

　　だから、息子の結婚、孫の誕生さえも段々、私は重く感じていた

　　もう誰も、私なんかほっといていて欲しかった


　　以前にも、こういう状態にもなったけど、もっと重く、長期間だった


　　誰かが、私の存在を無視していたのもあるからだ

　　誰か以外の身内のおかげで、いつもそばにいてくれた末っ子のおかげで　　

　　なにかあると、どこかに出かけて気分転換させてくれる娘のおかげで

　　やっと元気になれたのだ



　　思いがけない半年前に起こった事件のせいで


　　私の生き方も変わってしまった

　　とりあえず、見切り発車したら、心が脱線してしまった


　　重症までいかなかったけど、完治もしていない


　　ブログも、途切れ途切れになるのは仕方ない

　　心が悲鳴をあげているのだから。。。


　　まだまだしんどいんやけれど、心配かけたらあかんから

　　やっと動き出したのだ

　　でも、私の心のよどみがすくいきれてないし、まだ何も解決していない


　　今度、大きな大きな重荷を背負ったら、もうそこでギブアップだろう


　　そして、二度と立ち直れないかも・・・


　　あと１年で、私の居場所がなくなったら、また頑張れるかな


　　６年前に、必死に頑張った時みたいには出来ない気がする


　　そんな危うい私を見ているから、子供たちはそばにいてくれてるのかな


　　だから、私もぎりぎりの所を踏ん張っていれるのかもしれない・・・

  

　　今日も、一日家に引きこもっていた私

　　金曜日に張り切りすぎたのもあるけれど・・・

　　昨日も、家にいたんやから、今日ぐらいは出かけてみようかと思ったんやけどな～

　　夜中まで、私の頭の中では、あれこれ考えていたんやけどな

　　（同じでかけるのなら、今日は15日やから、あそこもここも行きたいなあ）

　　
　　朝になって、見た夢に影響されたのもあり、気持ちが萎んでしまった・・・


　　久しぶりやから一緒に行こうか？と同行してくれる友達の誘いも断ってしまった

　　
　　あかんな～、また萎縮しているわ・・・



　　ブログには書けない、話せない出来事が山ほどあって、それに潰されそうになっている私


　　このブログに書ける内容は、私の中である程度、問題解決したり、糸口が見えている




　　もう人生50年生きてきて、時間だけが過ぎただけで、何も解決してないことも・・・


　　両親に、いまだに迷惑をかけているし、私は長女なのに、跡を継ぐこともしなかった



　　この年になって、申し訳ないという思いがずっと死ぬまでついてまわる・・・



　　そして、今は無職の身なので、晴れがましく出かけられないのだ


　　正月も、娘が運転して実家に連れて行ってくれたから、なんとか行けたのだ


　　実家の母に、今は引きこもっているから、行かれないとも言えなかった・・・




　　やっと、ほんまにやっと一人で出かけるのが、少し楽になった



　　でも、まだまだしんどいから、昨日も今日も引きこもり



　　

　　私の部屋には、テレビはないけどパソコン、固定電話はある


　　でも、引きこもり中には必要ない物なのだ（笑）



　　こたつはないから、こたつむりにはなれなくて


　　電気カーペットの上で、猫と一緒に毛布をかぶっている・・・




　　明日は面接の結果がわかる日


　　夕方になっても、電話がなければ、縁がなかったということ・・・


　　去年から、何度もそういう経験はしているから大丈夫やけどな



　　やっぱり、しんどいのはしんどいんやで・・・



　　何度、猫やったらいいかなあと思ったことか（笑）


　　最近の猫は、カーペットやハロゲンという暖房機器で暖をとる有様やからな～


　　　


　　普通の暮らしでいいから、平凡でいいから



　　あれこれ悩まずに生きて生きたいな～



　　私が、最後に息を引きとる時に、誰かは保険証書や印鑑の確認に来るやろな・・・



　　だから、たとえ一日でもいいから、誰かよりは遅く息を引き取るつもり


　　まだまだ、どうなるかは神様のみがご存知やしな～





　　早く、再就職できて、美味しいものを食べに行きたいな



　　今も、カーペットの上で猫と一緒に、毛布をかぶりながら、パソコンを触っている私なのです・・・　  

　　　ええっと、夜中の更新ですが、ほんの少しだけ元気になりました
　　　

　　　昨日は、また想定外の出来事があり、また引きこもりそうになりました

　
　　　実家の両親が、私の状況に気づき、手助けしてくれました


　　　私がまだまだ至らない母親なので、私の代わりにフォローしてくれた

　　　 泣きながら、両親に感謝の電話を入れた・・・



　　　母は

　　　「余計な事に気をもまずに、再就職の事だけ考えたらいいんやで」


　　　　と、私に言ってくれた


　　　再就職に関しては、別に仕事の選り好みをしているわけではない



　　　５０歳という年齢と、私が不器用なんで、仕事内容の幅が狭くなるのだ


　　　水曜日は、頑張って一人で駅前に行き、ハローワークに就職相談に行った


　　　仕事の検索は、家のパソコンからも検索できるので、めぼしをつけた職種の相談をした

　　　職種は、中高年の男性でもできるから、男性も応募が多いそうだが、実際、職場には女性もおられるそうだ


　　　私がパソコンの訓練をした事を話したら、無駄にならないように、毎日パソコンには触るようにと、アドバイスされた


　　　
　　　
　　　大丈夫です～　　　
　
　　　今も、このブログはパソコンから更新してますので・・・





　　相談した職種は、多分年齢的に無理があるかもしれないので、後日まで保留にした



　　あとは、求人広告で探した仕事が二件あったので、面接の段取りをしたら・・・


　　なんと、明日の午前中と午後に、面接に行くことになりました

　　
　　水曜日の午後は、年末までバイトに行ってた職場に制服と菓子箱を持って行き、けじめをつけてきた

　　一度も職場まで送ってくれなかった娘が、最初で最後に車で送ってくれた

　　そんな娘の気持ちが嬉しかった


　　明日の面接のことを聞いて　　「がんばりや・・・」とも言ってくれた

　　みんなに心配をかけて、申し訳ないなあ

　　

　　この３週間近く、鬱のようになり、引きこもって、毎日猫と一緒に、毛布をかぶっていた私





　　そんな情けない、あかんたれの私を見ても、子供らは文句も言わずに支えていてくれた



　　昔よりは、まだましやなと思っていたのもあるんやろな～


　　あと、私の友達が、毎日電話で話を聞いていてくれたのもあるから・・・




　　だから、前よりは早く元気になれた気がする





　　ただ心配なのは、一人で始めての所に電車に乗って行くんやけど、パニくらへんかな？



　　あと電車が遅れたらあかんから、余裕をもって一本早く行くつもり・・・・



　　久しぶりのお出かけやけど、ほんまに大丈夫かなと自分でも思ってます