フーミンママのため息　２

天気予報

雨は降り続くのかと思っていたら、降ったり、止んだりですね



人生も似たようなものなんか、と最近、ふと思う私であります



５年前の今頃


私は、人生の中でも、どん底にいるような気持ちを毎日、抱えていました


色々あったけど、もう一度やり直すと言ったくせに、私が草津にいるから、何にも知らないと思って、嘘ばかりつかれていた毎日



とぼけても、無駄なんだよ


ちゃんと、私に逐一、真実を報告する輩が、私の近くにいたんやから


結局、とぼけて、嘘をついていた事を追求したら、全部認める代わりに、誰かの言いなりになっていた、バカな奴



私と娘は、家族を守ってくれるとばかりに信じていたのに、裏切られたような気分だった


話し合いをして、とりあえず藤沢から草津に再度転勤する為に、荷物の片づけに行ったのに、私の居場所はなかった


義理の弟夫婦には、私から真実を全て話していたが、最後に会いに来てくれても、実の弟の話さえも、聞こうとしない奴であったのだ


私の居場所は、子供と住む家であり、そこには、奴の居場所はないと、自分で言った


だから、逃げていくのかと思った


私は写真でしか見た事がない義父も、奴と同じような行動を、死ぬ前まで繰り返していたそうだ


つまらない事が似るんだと、腹の内で笑った私



半年間、毎日が争いの日々だった


高校生だった末っ子息子が、いつも仲裁に入っていてくれた


死にたいと、口にして、家を飛び出した私を追いかけてきて、私を引き止めてくれたのも、末っ子息子だった



そんな月日から、もう５年が過ぎてしまった


早いもんで、息子も大学四回生である


人の痛みがわかる人間に育っていると、私は思う


４年前から飼っている猫と共に生活をしてきて、自分より、小さくて弱い立場のものにも、愛情をかけられるようになったとも思える


実の父親の薄情さ、我が儘を目の当たりにして、生きてきたのだから、優しい心を持つ人として、生きていって欲しい



私は、５年前に悔しい気持ちが重なり過ぎて、歯ぎしりをするようになってしまい、奥歯まで治療をしたぐらいだった


今は嘘のように、歯ぎしりをしなくなり、のんきな夢を見るぐらいになった


２ヶ月前にも、少しだけ悔しい気持ちになったけど、もう諦めてしまったら、楽になった



段々、気持ちの切り替えが早くなったような気がする


ずっとずっと、何年も騙されていた生活よりも、今がどれだけ幸せか、計り知れないほどの私



のんきそうに、ブログに書き連ねているけど、５年前に、娘と共に流した涙は、もう二度とは味わいたくないものだ



今が幸せやと感謝しなくては



もう愛も情もなくなってしまったんやから(笑)



悔しい気持ちは、遠いお空に飛んでいってしまったのかな…



それよりも、今夜の夕飯は、何にしようかと思案中のフーミンママなのです(笑)